1.除了时光，没有仇敌
天地之间，时光无涯。我常感谢文字，让我们相遇。你我互不相识，我们有各自的生活，我们的梦想不一，我们的境遇不同，但我们都有*基本*朴素的愿望：万物自在，各正。
这本书里面的文字，*大多数是我陆续发布在个人公众号思维补丁上面的。当初，我为思维补丁定的Slogan（标语）叫：语关一切常识。现在想来，这颇有些恬不知耻的意味——因为有秉烛前行的凄凉，照得见方寸之间的泥泞坎坷，照不见三尺之外的泪眼婆娑。
古今中外无数写字的人都希望用一支笔唤醒周围人酣睡时的丑态，而我，不想唤起所谓的“沉睡之人”，既无此心，*无此力。
现在，我*迷惑于“常识”尺度的标准，这个时代如此丰富，每人心中对于常识的定位和解读必然是迥然的，恰如这世事的种种，很多都是源自大家不理解彼此的立场而已。
就像我原来的本职工作诗关，但我在老家向人介绍自己的职业时，经常被人满脸错愕地询问：你在哪个夜总会上班？
我能说我的老乡缺乏“常识”吗？
这就是所谓的时代分裂感吧，任何两个人都可以组成一对扭曲的镜面，倒映着丝毫无法互相理解的两个灵魂，大家走出自己的圈子，立刻都是一副茫然无措的表情，有一种被孤立、被遗弃、被误解、被伤害的刺痛感。
很多时候，时代成了替罪羊，每一个癫狂者都将自己的疯癫和变态归罪于时代。
已经记不清在多少篇文章中看见过“时代病了”这样的表述了，这很有意思，人总是无条件原谅自己的无能和劣根性，将错误冠以他人，如果转一圈发现实在没有合适的人替自己背负十字架，没办法，只能将那些令时代惭愧的行径抛给时代本身。
这个时代的反省太少，而嘲笑太多。
每个人都在掩饰自己分裂的另一半，一定程度上，自我分裂几乎无法控制，我们经常看到一个人在自己的朋友圈中转发一些自相矛盾的观点：上个月还在用文字抵制日货和占领钓鱼岛，这个月却在兴高采烈地炫耀赴日签证和游玩行程。而*令人惆怅的是，他们的愤怒和愉悦可能都是真的。
都说日光之下并无新事，人们对历史所知越多，就越是容易重复而不是避免历史的错误。这在思维层面尤其如此，每个人都觉得自己拥有成熟的独立思考能力，但不幸的是，恰恰只有真正拥有独立思考能力的人不这么觉得。
一个令人遗憾的事实是：人心之卑劣、欲望之庸俗永远不会因为时代的*迭和主流意识的轮换而销声匿迹。人眠于遗忘，尤其是遗忘自己的愚蠢和无知。太多曾经的惭愧，都洗刷成了朝阳下的一片静滩，过往连串脚印都无迹可寻，*何谈沙滩上用手指划出的名言了。
但对于写作者而言，文字恰恰变成了一面镜子，所有这些粗鄙之文，照见了作者曾经的愚钝和幼稚的探索。所以我一直重复强调：思维补丁只提供观点，不提供救赎。我不想也不能去指导别人的人生，左右他人的价值，这所有的文章只是一种思考的自我表达罢了。
其实每个灵魂都有着自我表达的深层渴求，只不过各自选取的方式不尽相同，追逐的问题不同罢了。
生活像一潭静湖，不知深浅的我们砥砺前行，这里有雨露甘霖，但*多时候是泥沙俱下，湖水将我命挟其中，堕落或升华，你我*多时候身不由己。然而这是一条无法回头的路，我们踏出去的每一铂都无法收回。这是时间的魅力，也是这世间的残酷。
除了时光，没有仇敌。
时代的噪音下，大家都在寻找共鸣，很荣幸，我们给了彼此这样一个机会。
2.我为你雪中送炭，你愿我家破人亡——人格破产者相
太宗曾曰：“以史为鉴，可知兴替。”恩将仇报的故事简直写满了史书，当年北燕王高云，救了两个吃不上饭的壮士，又赐宝物又赐美酒的，时不常地还一起玩玩美女，结果呢？这俩壮士某天突然想：凭啥咱俩天天见到他还要鞠躬下跪的，凭什么他是王，咱们连个官都没有，然后两个人持入宫，活生生把北燕王给弄死了。
自古，中国有句很耐人寻味的谚语：斗米养恩，担米养仇。
我为你雪中送炭，你愿我家破人亡，*有甚者，真的就上来把你弄死了！
人格破产的原因一：丑陋的“感恩边际效应”
柏杨先生在《丑陋的中国人》一书中，对民族的劣根性表述得入木三分。不过，我想应该抛却所谓的“中国人的劣根性”，严肃地谈一谈造成这种畸形情感状态的根源。
如果用经济学的概念解释，我认为这是一种“感恩的边际效应”。神马是边际效应呢？枯燥的经济学定义我就不在这里复制了，我来举个例子吧：
你快饿死了，有人给了你一个馒头，你感激得恨不得给他做牛做马；然后又有人送你馒头，你感激得痛哭流涕；然后，又一个馒头之后，你饱了；然后，依然有人不断送你馒头……
当你手里攥着几十个馒头，你几乎已经忘记这些人救了你，你的心理很可能是：我艹，这帮傻B慈善作秀的为什么只知道送馒头，我还需要衣服，我还需要钱……
**次收到来自陌生人的帮助，我相信大部分人都是心存感激的，但如果同一个人对他施惠第2次、第3次、第100次之后呢？
不好意思，他会觉得这理所应当！一旦你停止了对他的帮助，他反而会心生怨念。
重要的是，在这一连串的活动中，受到帮助的人心中的感激递减，而递减到一定程度上，受助者几乎已经坦然地接受别人的馈赠，并认为这理所应当。*后，受助者提出*多的要求，并丝毫在心理上不觉得这有任何不妥。
人格破产的原因二：丑陋的“失败者的愤怒”
失败者的愤怒，是源于对自己失败的境遇感受到的自卑与恐慌，但由于人总是能够无条件地原谅自己，因此这种对自身境遇的自卑与恐慌，在自我心理的调节下（或者你可以理解为扭曲下），从一开始就跳出了自我的检讨，而转嫁到了他人头上。
我们看“**”中打死自己亲友的人，至今也认为是那个时代的错误，而从不承认自己对这个错误有不可推卸的责任。
丛飞的例子就是典型的“感恩的边际效应”加上“失败者的愤怒”。因为这种心理上的扭曲，受助者摇身一变，从“受人资助”变成了“被丛飞利用”的弱势群体，不仅逐渐忘记了当初**次接到资助的感动，到*后，被资助者反而认为丛飞帮助自己是有目的的，转而仇恨丛飞。
典型的“失败者的愤怒”之相：“你现在过得比我好，早晚有**会落魄”
强于自己的人总在提醒自己的失败，而人又无条件原谅自己的无能并转移自己的自卑。因此“失败者的愤怒”在越亲近的关系中，表现得越明显，因为他潜意识里认为你们的能力思维格局都是一个层次的，你比我过得好，只是运气好而已，他永远看不到你自身的努力。虽然部分人确实是因为运气好而过上好日子的。
当年都是一起玩泥巴的小伙伴，凭什么你开宾利；当年都是一起吃路边摊的好闺密，凭什么你拎爱马仕而我买个尿不湿还要比价；当年都是村里的破落户，凭什么你家住别墅而我依然只能在土坯房里打……
“你现在过得比我好，早晚有**会落魄”就是一种典型的“失败者的愤怒”。
“我给你一颗糖，你看到我给别人两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”朋友圈盛传的这段话，也是一种典型的失败者的愤怒，糖块数量的不公平使她在潜意识中有了自己处于“失败的朋友关系”的担忧与自卑，而本能引导她直接将问题转移到送糖者身上，“是你做人有问题”，而如果不幸你一直无私地送她糖，那么她*早已没有了当初接受**块糖时的温暖与感动，所以，一旦你送的少了或者停止赠送，你的朋友将不可逆转地产生愤怒！
好了。
如果你不幸遇到开篇故事中那样的朋友亲戚，甚至丛飞这样的**例子，这时候，你也许应该神情闲淡地对那些正恬不知耻地正伸手向你要钱的忘恩负义者说一句：滚！
3.自己是一摊烂泥，却恨铁不成钢
孩子不是你人生阴影（缺陷）的继承者和完善者，他是具有独立人格的个体。“老子完不成的事儿，让儿子来完成。”这种思想是**自私且可怕的，可不巧的是：学业、爱情、工作家长们统统要干涉……
孩子是父母德行的**位受益者或受害者
一个共识是，大部分的父母都是普通的，这不仅体现在身份地位，*体现在个人学习、工作领域。然而我们生活中常见的现象是，家长自己每天无所事事、浑浑噩噩，在桌上混吃等死，却要求孩子考试**、事事拔尖，成为人中。
大家都知道言传身教的重要性，印随行为几乎是所有哺乳动物的天性，但你给孩子做了什么样的榜样呢？你天天教育孩子好好读书，你每年读几本书？你说我要养家糊口，努力工作，那你在工作上又取得了多大成就呢？如果你自己一事无成，你凭什么逼迫或相信自己的孩子是人中，将来一飞冲天，带你装带你飞呢？你这不是扯犊子，你这是瞎扯。
对于家庭教育而言，培养的不应该是孩子的知识和技能，这显然是学校和公司的事儿，我也不相信两个健康的孩子在智力上会有巨大而明显的差异。家庭教育*重要的，是传递给孩子健全而独立的人格！其中，家长的以身作则**重要。你的**品质，终将影响你的孩子，而且贯穿一生。心理学上的共识是，孩童时期是一个人潜意识形成的关键期，而潜意识将左右这个孩子未来思考和看问题的角度与态度，而影响孩子潜意识的，是家长们的言传身教。
缺乏对独立人格的培养，将导致孩子缺乏独立思考的能力，而这将不可避免地导致孩子走向平庸。
你是在给孩子挖坑还是在给他铺路
长大后，大部分草根应该意识到自己不仅是输在起跑线上了，而是早就输在娘胎里了。但其实我们还忽略了一点，出了娘胎之后，比起“追求**”的父母，很多父母却辛辛苦苦地挖了一个大坑，然后让孩子奋力跳高！
你自己分明是一摊烂泥，你用自己如此不堪的思维格局，限制住一个尚在成长的世界观，然后希望他能成为盘古。说真的，我觉得家长真的对自己的孩子太狠了！小树不修不直溜，可你哪里是在修树啊，你这是直接给扣了个玻璃罩子，谓之保护。
管理学中**的“玻璃天花板”现象，反应在教育之中，就是这样一个残酷的事实：许多孩子要获得突破，不得不先打破亲生父母给自己设定的一个无形框框，而这一过程中，与父母的冲突是必然的。
我当然明白家长们的出发点都是对孩子好，但你要承认这样一个事实：父母与子女的关系，本身就是一个时代与另一个时代的对峙。你用报纸的丰富经验意图去影响和操控Facebook，那结果肯定是“非死不可”。
视角和思维决定一个人的高度，这道理如此浅显而残酷，所以家长们都忽略了是吗？都说，陪伴是对孩子*好的爱，可你抱着孩子打和抱着孩子读书，陪孩子看肥皂剧和带孩子看世界，能一样吗？你那不叫陪孩子成长，那叫陪孩子消磨时光。
拜托，为你的孩子做点什么吧，而不仅仅是陪伴。
中国的家长们习惯挟孝道以令子女，背后的逻辑是很典型的道德胁迫，孝顺很自然地成了家长孩子的绳子。中国传统的家庭观念给予了父母很大权力，孩子**被物化，而并非一个拥有独立人格的个体，孩子必须无条件顺从父母的想法，否则扣以“不孝”的高帽，很多父母很喜欢对孩子冷嘲热讽，其心理潜意识无非是弱化孩子独立思考的能力，保证自己对孩子的**“所属权”。
父母与孩子的关系，*像一个探险者和一名打理行囊的管家。家长们应该做的是尽量将行囊打包好，里面装上力所能及所能提供的粮食和金钱，重要的是装上正确的三观、一颗勇敢的心和足够好奇的眼睛。
而家长所做的*好教育应该是：努力地站起来，挺起腰板，走得*高，让自己变得***。当孩子站在你的**品格上，他们的眼界与世界观，自然会比你*远、*深邃、*辽阔。*后，请我们一起努力，用心将自己孩子的行囊打包好。
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